Читать пост...
And i've lost who I am, and I can't understand
why my heart is so broken...
All is lost, hope remains, and this war's not over.
Вы никогда не были ванильной парочкой, как многие другие, из тех, кто вечно сюсюкаются друг с другом, как малые дети, и без конца кричат о том, как любят, словно это имеет хоть какое-то значение. Это все не важно. Если любовь идет от сердца - ты чувствуешь ее, лишь прикоснувшись одним взглядом к своей половинке. Слова - пустой звук, которым люди кормят друг друга изо дня в день, а потом, когда наступает тот жестокий момент разочарования, они убиваются от того, что верили, и пихали эти фразы в ответ, ни о чем не задумываясь. Они все так наивны. Думают, что, окружающие их люди, искренни по отношению к ним, поэтому, отвечая им взаимностью, никто не даже не подумает о том, а стоит ли оно того? Правильно ли это?
Ты никогда никому не говорила таких громких слов. Ни родителям, ни друзьям, ни кошке. Даже ему. Не потому что боялась спугнуть, оттолкнуть, или тебя мучил страх, что он не поймет. Он поймет... ведь ты видела полную взаимность каждый день в его глазах, улыбке, поступках. Во всем, что он делал по отношению к тебе. Просто, не было желания говорить ему очевидные вещи, о которых он и сам прекрасно знает. Это лишнее.
Пусть вы никогда не позволяли себе походов за ручки в кино, или глупых подарков, ради смеха... каждый из вас умудрялся чудесным образом передавать всю нежностью, и страсть как-то по своему, совершенно иными и отличными, по сравнению с другими, способами. Помнишь, у вас даже не было годовщины в пол года, а он уже сказал, что хочет иметь с тобой семью? А ты, совсем такая еще маленькая, неуловимая, и не умеющая сидеть на месте, осознавала и чувствовала тоже самое, хоть и казалось бы, по идее, еще вовсе не должна была понимать, что это значит. Какой муж, какие дети, когда ты сама была еще глупым ребенком, правда? Но... находясь рядом, он делал тебя лучше, как бы ты тогда сама того не хотела. По началу в тебе даже горело желанию уйти, далеко, что бы он не нашел... но... что-то заставляло тебя возвращаться... снова и снова, делать шаг назад, смотреть в его глаза, и испытывать то ощущение, что как бы не было сложно, без него ты уже не сможешь. Ты была громкой, ты была видной, неуправляемой и делала все, что только придет дурную в голову, а он просто ждал, пока ворвешься к нему домой, завалишься рядом на диван, и по привычке, водя пальцами по его затылку, будешь спокойно рассказывать вещи, о которых никому другому никогда не говорила.
Благодаря ему, спустя столько лет одиночества, ты спала спокойно по ночам, и утром открывая глаза, знала, что он будет рядом и никуда не денется. Гуляя и ходя по улицам со спокойной душой, понимала, что ничего не случится, потому что он держит тебя за руку даже тогда, когда находится за тысячи километров на очередном задании. Какое-либо расстояние никогда не было вам помехой, и никогда не будет... как тебе казалось. Ты ловила его улыбку, даже в те моменты, когда он находился в другой комнате. Ты всегда знала, когда он улыбается, потому что словно чувствовала это. Так странно, да? Когда есть человек, имеющий способность, сказать вовремя "стоп", что бы ты прекратила творить свои безумные поступки, да выходки. Он всегда был тем, кто мог тебя контролировать, и сдерживать, что бы не ушла за рамки дозволенного. Может за это ты его любила? Если бы не он, ты бы давно слетела с катушек, и благодаря своему таланту "влипать по уши", была бы уже там, где даже представить сложно...
Он ловил тебя. Во всех смыслах. Не важно, споткнулась ты, идя по тротуару, звонко заливаясь смехом и что-то рассказывая, или же отдавалась депрессиям, забивая свою голову воспоминаниями о чем-то по-настоящему ужасном. Он действительно каждый раз подчеркивал свой факт необходимости, правда? И это было чудесно.
Идя по лестнице наверх, домой, наперегонки... Он вдруг. Хватает тебя за руку. И прижимает. К стенке. Ты любила те моменты, когда он переставал быть серьезным, и позволял себе, наконец, маленькие глупые шалости. Вроде этой. На его губах играет хитрая улыбка, а глаза так и говорят за него все, что творится голове. Тебе не нужно подтверждение тому, что он хочет тебя прямо здесь и сейчас. И плевать, что кто-то может выйти в любую секунду из своей квартиры. Разве, это кого-то волнует?...
Неприятный, громкий шум машин за окном, вдруг стирает все приятное из твоей головы, вместе с его улыбкой... словно этого и не было вовсе... и на смену всему приходит совершенно иное. Увиденное буквально час назад, а может и чуть больше. Его бездыханное тело посреди гостиной родной квартиры. И всюду красные пятна. Твое сознание совершенно отказывалось принимать тот факт, что это кровь. Его кровь. В данную секунду тебе мешает та мысль, что лучше бы ты была дома, когда это случилось. Вас бы не стало вместе, и тогда бы ты не думала о том, как хочешь жить. Эгоистка в тебе никогда не умрет по всей видимости. Но это желание несет за собой ощущение тошноты, как в буквальном, так и в переносном смысле. Все это так не честно, и не правильно. Сидя на кровати в родительском доме, ты складывала деньги в огромную сумку, без конца проходясь ладонями по своим заплаканным глазам и щекам, которые теперь были совсем красными и опухшими. Тошноту уже невозможно игнорировать, и ты периодически бегаешь в ванную, а потом снова возвращаешься в спешке к сбору денег. Ты, наверно, представляешь лицо отца от этой картины. У дочери сдают нервы, от паники аж блевать тянет, да и вообще она убийца. Так просто. Он бы тобой гордился, как ты когда-то мечтала, да? Звучит уже смешно. Где эти родные люди? Которые бы стояли сейчас над тобой, и орали, какое ты ничтожество... запорола свою жизнь и испоганила все, к чему только когда-либо прикасалась. Ты завалила то дело, а теперь его нет. Его, не тебя. Ведь он просто хотел помочь...
Это все только твоя вина. И все, что ты можешь дать в ответ, это глупые бессмысленные слезы, угрызение совести, и крики о том, что жить хочешь!? Его ты этим не вернешь.
Страх полностью захватил, да? С головы до пяток, потому что ты снова одна. У тебя в который раз уходит тот, кто бы тебя понял, к кому бы можно было прийти и сказать, какая ты дура, опять облажалась. Может тогда проще начать все заново? Ты никогда не старалась сделать хоть что-то, что бы жизнь налаживалась... всегда находился человек, который бы делал это за тебя. Родители, дедушка, Джимм... его имя даже произносить теперь тошно, и слезы снова начинают брать над тобой верх. Никто тебе не обещал, что будет легко. И никто не говорил, что нельзя взять и начать все с самого начала. Может пора взять все в свои руки? Теперь, тебе придется бежать куда дальше, чем от самой себя, и ты это понимаешь. Вопрос, сможешь ли это сделать? Если и от себя то самой прятаться у тебя всегда получалось хреново...
)
