0.1 Имя:
на усмотрение игрока, если нужно будет, помогу с выбором.
назовем его Алан.
0.2 Возраст:
22 у.о.
0.3 Факультет, курс:
на Ваш выбор, курс V
0.4 Внешность:
henry cavill
0.5 О персонаже:
Вы угадали мое истинное призвание: я люблю разочаровывать людей.
И стараюсь делать это как можно чаще. Только так я могу заставить их
продолжать интересоваться моей особой. Помните, как в школе учителя вам
писали в дневнике:" не хватает прилежания"? Я взял эту фразу в качестве девиза.
Я мечтаю, чтобы всю жизнь люди говорили обо мне эти слова:" не хватает прилежания".
Нравиться - это так скучно. Постоянно раздражать окружающих - мерзко.
Но разочаровывать их постоянно и прилежно - это завидный жребий.
Разочарование - акт любви: оно делает тебя преданным.
(с) Ф.Бегбедер "Каникулы в коме"
Целеустремленный, увлекающийся, общительный, настойчивый, инициативный. Если бы психолога попросили бы нарисовать его психологический портрет, тот слепил бы образ из двух типов. От иксотимиков взял бы внешнее спокойствие, практичность, властность, сдержанность в жестах и мимике. А циклотимиков - общительность, контактность, эмоциональность. Алан действительно упрям. Если поставил перед собой цель, то добьется ее любыми способами, даже если для этого придется пойти по головам. Часто внешне кажется абсолютно непробиваемым, но все конечно же зависит от обстоятельств. Легко идет на контакт, быстро обзаводиться знакомыми и приятелями, легкий на подъем. Практичен, пусть и любит хорошо жить, но приобретение личного самолета, даже если средства позволяют, считает вещью крайне непрактичной. С возрастом характер несколько сгладился, появились хорошие манеры и галантность. Он крайне учтив по отношению к женщинам, людям старшего возраста и вообще всем тем, кто не переходит ему дорогу. Вполне может вскружить голову девушке, так как умеет красиво говорить, довольно-таки начитан и развит в различных сферах. Отрицательные черты: Вспыльчивый, наглый, эгоцентричный. Хоть он и старается сдерживать свой гнев, но есть моменты когда это у него не получается. Он моментально вспыхивает, если задели кого-то или что-то, что ему лично очень важно. Семья, девушка, друзья - темы, которые никогда нельзя осуждать в присутствии Алана , да и за его спиной тоже. Не любит сплетни и двуличие, поэтому чаще всего всегда говорит правду в лицо, за что его многие не любят. Конечно, а кому понравится услышать о себе нелицеприятный отзыв? Самый верный способ вывести его из себя, ну конечно после оскорбления его семьи и его самого, - не согласится с ним. Он считает, что есть только два мнения - его и неправильное. Так же он непостоянный. Не в плане работы, здесь нет, здесь он скорее даже дотошный, а в плане отношений. У него нет постоянно девушки, он не видит смысла заводить длительные отношения. Рано или поздно все они ему надоедают. Он каждый раз ищет чего-то нового. За это конечно многие его бывшие его ненавидят. Хотя собственно не за что. Да, он красиво ухаживает, но жениться то он не обещает. А многие его пассии наивно полагают, что раз он каждый день дарит им цветы, то скоро наденет на пальчик колечко. Но. увы и ах, господин слишком ценит свою свободу и любит вольную жизнь. Он вообще не склонен к семейной жизни, это слишком скучно для него. Это его внешняя оболочка. Лощеный, хорошо воспитанный, дамский угодник. Если копнуть глубже он отличается от того, кем его видят окружающие. Но, кому он покажет себя настоящего, а перед кем останется в маске решать только ему.
0.6 Отношения:
Я числила его «очередных», «бывших», «перелюбленных» в прошлом.
Забывала запах в чужих, однодневных, «попробовать можно».
Я стирала с себя его дни, поцелуи, дыхание в шею,
Клятвы, в этой нелепой любви: прогоняю, взрослею, слабею.
От него у меня ярлычок – принадлежности существования,
Нелечимый сердечный порок – недостаточность понимания.
В нем первичный признак любви – в многоточии повседневности.
Диабетом свиданий в крови - его глупой бессмысленной ревности.
Я хотела заставить его любить – сумасшедше, отчаянно, боязно.
Научить собой всегда дорожить – уезжая автобусом, поездом.
Отравилась ядом в чужих губах - отравила его резкой болью:
Стекловатой в бездушных мужских руках - расплатилась наличной любовью.
Его карие, с цинковым огоньком, переводят часы, бьют на вдохе.
После них, мои вещи пропитаны табаком, я ищу их оттенок в кофе.
Ты такой особенно-первый внутри, костью встал - баррикадой в горле.
Так нахально с издевкой "терпи, терпи, как любила трогать чужое".
От него дрожь в коленках и сладко щемит, я лежала с ним голой в кровати.
Где-то в тумбочке бережно письма хранит, исполнение моих Кондратий.
Он на голову выше, умней, веселей - на прощанье целует в лоб
Он из самых счастливых прожитых дней - разделяющий гранью столб.
Мне кажется, нам хорошо вместе… Я люблю быть с тобой, потому что никогда не скучаю. Даже когда мы не разговариваем, даже когда ты до меня не дотрагиваешься, даже если мы в разных комнатах, я не скучаю. Я вообще никогда не скучаю. Наверное, потому, что я тебе доверяю, тебе и твоим мыслям. Понимаешь? Я люблю в тебе все, что вижу, и то, чего не вижу. А ведь я вижу твои недостатки. Но, знаешь, мне кажется, твои недостатки дополняют мои достоинства. Мы боимся разных вещей. Даже наши демоны уживаются вместе! Ты лучше, чем хочешь казаться, я — наоборот. Мне необходим твой взгляд, чтобы… чтобы быть материальней, что ли. Как это? Устойчивей? Как говорят, когда человек интересен своим внутренним миром? Я похожа на воздушного змея — если кто-нибудь не держит в руках катушку, я — пффф — и улетаю… А ты… знаешь, это забавно, ты достаточно силен, чтобы меня удержать, но при этом тебе хватает ума отпускать меня на волю… Мы были вместе и это казалось чудом, самой настоящей сказкой. Я любила твои глаза, ты говорил, что любишь меня и я послушно тонула в собственной слепой любви к тебе. Я никогда и никого так сильно не любила как тебя. Ни от кого я не ждала сообщений ночами, никого не ревновала к подругам и сокурсницам. Никто не мог довести меня до такого состояния, до которого доводил меня ты. Я вспоминаю это сейчас и презрительно усмехаюсь, затягиваясь сигаретой. А сердце тем временем так сладко и больно сжимается - не забыла. Только ты мог заставить меня летать, а через минуту делал так, что я падала вниз и разбивалась на тысячу мелких частей. Когда я читала сообщения от тебя диапазон моих эмоций просто зашкаливал. От абсолютной радости и желания танцевать самбу(которую я танцевать не умею) до глубочайшей депрессии и желания напиться до беспамятства. Сердце совершало кульбит в грудной клетке, когда приходило сообщение от тебя. Я не знала чего ждать, то ли ласкового слова, то ли того, что ввергнет меня в печаль. Ты стал так близок, что я думала "Вот он! Мой сказочный принц. Тот кто понимает меня с полу взгляда". К сожалению, моя сказка разрушилась. Я узнала, что я у тебя не одна. Да и глупо было полагать, что ты действительно меня любишь. Но что это? На мое заявление о том, что нам надо расстаться я получаю уверение в любви, мои любимые цветы и преданный взгляд. Моя уверенность тает и я вновь прощаю тебя. А потом случайно нахожу твою переписку с какой-то девицей с твоего потока. Одно сообщение. Ничего не значащее, по сути своей. Ты предусмотрительно удаляешь все что может тебя скомпрометировать. Но даже крохотной искорки достаточно, что бы разгорелось пламя моего недоверия. Мои претензии, истерики, скандалы, твоя ложь. Несколько месяцев жизни как на вулкане. Потом я получаю сообщение от той, которую не зря как оказалось считала соперницей. Меня обвиняют в том, что я увела тебя. Забавно не так ли?
Я до сих пор помню тот вечер. Ты заехал за мной, что бы забрать на очередную вечеринку. Я вышла из подъезда и подошла к твоей машине. Я сказала всего несколько слов. Одну фразу. "Я ухожу". Ты решил, что я пошутила. Но выражение моего лица не оставляло сомнений в моей абсолютной серьезности. Ты выскочил из машины, вновь что-то говорил. Я не слушала. Включила блокировку. Просто знала, если буду слушать, то дам слабину. Я упаду в твои объятия снова и вновь позволю себя обманывать. Это не то, чего я хочу. О, а ты умеешь красиво говорить. За это я тебя и полюбила. Ну и за то, что ты казалось понимал меня. А вообще, девушки любят ушами. И я любила слушать, как красиво ты говоришь. Рассказываешь истории из своей жизни, или рассуждаешь о современной литературе, или критикуешь моих любимых художников. Неважно о чем ты говорил, ты делал это искусно. Да, это много значило для меня, особенно после моих сверстников, которые не могли связать и двух слов, и свидания с ними превращались в пытку.
Ты отпустил меня тогда, после попытки вернуть все. Но ты уже и сам понимал, что я тебе не верю. Не верю ни одному слову. Все было потеряно. Знал бы ты, как мне хотелось тогда, что бы ты догнал меня у двери и прижал к себе. Сказал что-нибудь. Но ты отпустил. Я чувствовала себя совершенно разбитой. Долгие месяцы я приходила в себя. Ходила на свидания, но всех сравнивала с тобой. И ни один из них не оказался хотя бы немного близок к тебе. Мне становилось скучно через десять минут. Долгие месяцы я старалась забыть, но дословно вспоминала особенно удачные твои фразы. Но иногда я ловлю себя на мысли, что думаю о тебе. Не поэтому ли ты вновь появился на моем горизонте? Теперь ты предлагаешь мне стать хотя бы друзьями, так как "никто никогда не понимал меня так как ты". Но что ты на самом деле хочешь? Вновь поиграть или же тут действительно что-то большее? Больная привязанность, когда и вместе невозможно, и врозь - смерть? Да, скорее это так.
0.7 Дополнительно:
От вас: без кроссполов, господа; активная игра; любовь и обожание меня 
От меня: все что угодно, я золотая рыбка :3
Любит женщин, а они любят его. НО, читаем пункт ниже и понимаем, что заявка совсем не на друга))
